Как купить Галлопер. Эссе - инструкция. Случай из жизни.
1-акт. Допустим, что Вы живете С-Пб или приехали туда, что бы купить Галлопер.
На родном сайте www.galloper.ru находим рекламу "Автоимпульс". И гоним туда в эйфории надежды и предвкушений. Там тебя приветливо встречают, показывают одну машину, другую, третью - дорого, черт побери. Да ладно, шапку об пол: везите мне такого коня, чтоб ни-ни, чтоб супер, чтоб сел и поскакал. Подождать? Подожду.
2-й акт. И вот приходит долгожданный день, раздается звонок: конь пришел, но забирайте
быстрей, а то другие возьмут. Летишь в тот же день (лучше б день, чем вечер) тебя подводят к твоему коню. Конь блестит, в чреве чистота! Состояние напоминаю то же эйфорическое, но подогретое ожиданием, предупреждением, что другие возьмут, и окончанием дня. Какие под вечер ты услышишь песни, как конь хорош, что рефлекторно развешиваешь уши и принимаешь кг. по 20 на каждое лапши высшего сорта. Спрашиваешь вкрадчиво, посмотреть бы, что там под брюхом? Да что там смотреть - решительный ответ - у таких коней проблем со здоровьем быть не может в принципе, супер конь, сел и поскакал и радуйся. Давай быстрей, день кончается, завтра его купят не глядя. Да к тому же смотреть его сегодня уже негде. А сколько стоит? -497тыщ. Да что вы, за 2000г., а поменьше? Нет, но специально для Вас 495тыщ. А денег нет, то покупай подешевле – вот видишь стоят, какой берешь? Да, все ясно, лучше уж подороже, зато сел и поехал. Когда такие тыщи за семилетнего коня даешь без всякого документального оформления, тыщи за постановку на учет и пр. по высшей коммерческой мерке считать не гоже, тоже отдаешь и на следующий, опять же вечер, он у тебя с номерами.
3-й акт. Вдруг оказывается, сигнализации то нет, а дело к ночи. Приветливости меньше. Тебе невозмутимо говорят: знать надо, немцы сигналку не ставят, счастливого пути. К счастью приходит на память Magic Systems, бывает работают до поздна, гоним с коником к ним, приняли на ночь в бокс и к обеду сигналка была - 10 тыщь. Гоню я на конике не пойму, как заяц кидает его из стороны в сторону мотор подергивается на малых оборотах. Поехали мы в стационар на подъемник, и тут пошел в ход калькулятор: шаровые, втулки стабилизатора, маятник, сошка, салентблоки…, Тормозуха с водой, антифриз-вода, а в аккумуляторе наоборот воды практически нет. Ремонт с плановым обслуживанием еще 37 тыщь. Колеса передние только на запаску, да где ж взять Fulda 265/70R15? Менять придется все 4 – еще 18-20 тыщь. Дергается конь, спецы сказали, из-за ТНВД с форсунками, сколько еще тыщь? Что делать?
4-й акт. Понятно, надо идти в Автоимпульс: что ж вы, ребята, так, мол, и так… давайте другого коня, как обещали, что б сразу ехал, или примите участие в лечении. Справедливо, за такие то деньги? Приветливости совсем мало. Соглашаются, выбирай, говорят: через неделю нового коня пригоним, или чиним ходовую. Надо соглашаться, через неделю, если конь не лучше, то ремонт. Неделю жди коня не гоняй, кабы не повредился. Проходит время – тишина. Надо звонить. Что, прибыл конь? На таможне? Еще подождать? Завтра? Ладно. Надо бросить дела, ехать смотреть. А где конь, то? Как нет? Продали на таможне?! Но я же ждал. Пусть, тогда давайте лечить этого коня. Приветливость исчерпалась. Как не договаривались?.. Я понимаю, что вам не выгодно, но мне то каково? Что вам дороже: репутация или часть прибыли? Все таки согласны на ремонт? Но как в гаражах? За 2700р.? Это не возможно. Дайте, хотя бы детали, у вас же есть. Завтра позвонить? Ладно. Надо звонить. Алё- нашли детали? Как какие детали? Позвонить другому? Ладно. Алё - как же детали, что завтра? Ладно. Алё – а, выходной, другому звонить? Ладно. Алё - … абонент не доступен. Вот и все. В советском киножурнале Фитиль это называлось: запустить дурочку.
5-й акт. Ну что же делать, пойдем, мой коняга домой, я тебя сам вылечу, мы еще поскачем.
Так что - думайте сами, решайте сами…